Release...

Tienes el corazón dividido en tantos pedazos que ya eres incapaz de ama a una sola persona y tu inseguridad e inmadurez te hace tomar constantemente malas desiciones con las cuales esperanzas a otras personas y despues las dejas caer y solo vas generando heridas por doquier.

Lo que tocas lo destruyes y mientras más cariño le tengas más la dañas. Estiras la mano pero cuando te la han cogido das mediavuelta como si nada, pero en el fondo, aunque no lo demuestres, sé que todos estos actos rondan por tu mente todas las noches y te preguntas por qué las demás personas te dañan o por qué terminas dañando a las perosnas que más quieres... pero la unica respuesta es que ya eres parte de este circulo vicioso: te han destruido el corazón y así eres incapaz de amar y vas por la vida destruyendo corazones y vas creando a más personas incapaces de amar, llenas de inseguridades.

Pero esto tiene solución: DESCANSAR. Sí, solo hay que dejar al corazón descansar para que se recupere y cada trozo de este se vuelva a unir y construyan un solo gran corazón, un corazón noble capaz de entregar amor hacia una sola persona y con toda la seguridad del mundo, ya que en aquel corazón solo habrá espacio para una sola persona, la persona realmente amada.

Y cuánto tiempo hay que dejarlo descansar? El mismo corazón te hará dar cuenta de ello y cuando te sientas segura de ti misma y aprendas a amarte a ti misma, porque si no eres capaz de kererte a ti misma y eres insegura, imposible que puedas entregarle amor a otra persona.

El corazón puede sufrir graves heridas pero aun así es capaz de repararse, pero esto no quiere decir que es invencible, el corazón poco a poco se va debilitando hasta perder la esperanza y ahí es cuando se marchita y deja de latir con la misma intensidad con la que lo hacía antes cuando creía en el amor...

Solo otra corriente de pensamiento....

Tiempo sin escribir acá...se que casi nadie (o mejor nadie) lee lo que escribo pero me da igual...y a veces creo que es mucho mejor...porque así puedo expresar mejor las cosas que me pasan y lo que estoy sintiendo sin que nadie lo lea...porque ya me da un poco de miedo seguir escribiendo en mi celular y que mi mamá o mi papá de curiosos se pongan a leer las cosas...y ya no puedo seguir llenando cuadernos y cuadernos de palabras que después ya no tendré espacio donde ocultarlas...así que este es mi rinconcito para poder expresarme libremente...=D
y lo mas importante...es que cierta persona a la que van dedicadas las siguientes palabras...nunca leerá esto...al igual que las mil cartas que escribí para ti, que nunca llegaron a destino...

No te entiendo....en verdad no sé lo que quieres...me gustaría aunque fueran 30 segundos...saber que está pasando por tu mente...te comportas de una manera tan extraña...y en verdad lo que escribes no sé si tu orgullo no te permite decirme las cosas directamente...o solo quieres seguir causándome más y más daño....aunque ya por ti no me duele el corazón...sino que ahora ya me duele mi orgullo...se que es tonto el motivo...pero para mi eso tenia cierto valor...te di a conocer aquella canción que publicaste ahí....te la dediqué con todo mi corazón...cada frase de esa canción iba 100% para ti y me reflejaba exactamente a mi...vez que la escuchaba hasta el día de hoy venían tus recuerdos a mi mente...En verdad..no entiendo el porque publicarla ahí y después poner ciertas frases que dejan mi cabeza completamente tambaleante...en verdad no sé si te refieres a mi o a otra persona mas...pero aun así..sigues sabiendo que siempre pasare por tu rincón y leeré las cosas que ahí pones...
Trato de no seguir visitando tu rincón...porque cada vez que leo ahí...me dejas totalmente confundida y sin entender lo que quieres lograr con eso....
A veces me dan ganas de mandarte un sms...y que sigamos con la relación que teníamos en un principio...una sana amistad...pero tu cabeza es tan impredecible que no sé si tu quieras seguir con eso también...
Yo ya me creo capacitada para volver a ser tu amiga y que los sentimientos no me vuelvan a traicionar...aun siento gran cariño hacia ti y a veces extraño esas llamadas de 2 horas y que nuestras mamás se pusieran a retarnos y a escuchar lo que hablabamos =P
O esos sms hasta las altas horas de la noche, creo que me acostumbre a ver sms tuyos en mi celular...porque ahora cada vez que me llegan sms pienso que tal vez sea un tuyo...pero solo es publicidad de la compañía de teléfonos (que no diré el nombre porque le estaré haciendo publicidad y no se pone con $$ en mi blog xD!)...
Hace unos días...te vi conectada...no sabía si hablarte o no....estaba muy indecisa...y cuando logré convencerme de que te hablara...ya te habías desconectado....
Me he dado cuenta de que por las inseguridades que tengo ahora...estoy dejando pasar muchas buenas oportunidades en todo sentido de mi vida...
De repente en la U por miedo de preguntar algo estúpido y sin sentido me quedo callada y me guardo esa duda sin obtener la respuesta...y pensar que antes todo eso me daba lo mismo...y que era muy segura de mi misma...y no me importara lo que pensaran las demás personas de mi...pero todo esto que ocurrió...me hizo perder la seguridad en mi y ahora tengo temor de dar ciertos pasos...porque el ultimo paso importante que di...me llevo al abismo y caí gravemente...
Lo cierto es que he logrado pararme y seguir...aunque el primer mes seguí pero aun estaba aturdida por el golpe o solo avanzaba por inercia...fue un mes en el que el tiempo paso muy lento...cada paso que daba me hacia volver a caer..pero aun así volvía a pararme...y seguía caminando aturdida por la primera caída y un poco por las siguientes....
Realmente no me gusta como escribo...voy de un lado para otro...y ahora que leo lo que escribo me doy cuenta de que me he alejado bastante de la temática con la que partí...pero bueno..así es mi mente...va de un lado a otro...va al pasado....se va al futuro...vuelve al presente...mi mente no tiene limites de tiempo ni nada...es solo una corriente que avanza y se queda plasmada y expresa todo en estas palabras...
Siempre he creído que la mejor forma de poder expresarme...es mediante las palabras...pero escritas..a veces...cuando termino y leo completamente lo que escribí...me asombro de mi misma..de como de repente puedo expresar cosas que hablando o actuando me cuestan demasiado...

Mi mente es desordenada al igual que mis palabras...parto escribiendo sobre una persona y una canción, luego sigo con palabras sobre lo que pienso de mi mente..y ahora con un análisis de todo lo que he escrito hoy....
Creo que si me lanzara a escribir un libro...mi editora quedaría mareada con mis palabras...pero me gusta mi mente así...es incierta...nadie sabe...ni siquiera yo...en que estaré pensando...que camino estaré siguiendo con cada palabra que pasa...pero cada camino tiene un destino distinto que aun no llego a el...a ninguno de ellos...solo paro de expresar lo que pasa por mi mente cuando me doy cuenta del tiempo y veo que es tiempo de parar porque tengo deberes que cumplir...

un beso!