martes, 27 de octubre de 2009

Ghosts



No sé si seré sadomasoquista o qué!... pero aunque sepa que recordarte me pone mal, lo hago igual...Estoy mirando tu última foto... tu mirada refleja tristeza, pero aun así te sigues viendo hermosa... pensar que esos ojos antes miraban con cierta luz de esperanza hacia los míos...

Me haces recordar tantas cosas... aquel primer día que nos vimos... después de todos esos mensajes de texto, esas largas llamadas... y todo partió como si nada. Fue tan rara la forma en la que nuestros corazones empezaron a unirse...
Trato de olvidarte, lo empiezo a lograr, pero algo hace que vuelva a extrañarte otra vez... me ha costado tanto sacarte de mi corazón... te juro que ya no sé que hacer.Duramos tan poco! pero mis sentimientos son demasiado fuertes y aun no logro extinguirlos...
Mirar tu foto y ver que esos labios alguna vez fueron míos y recordar ese beso tan esperado que nos dimos... aun me hace sentir cosquillas en mi abdomen...y me dan mas ganas de volver a tenerlos...
Espero que esto de escribir me vuelva a ayudar a sacar estos sentimientos que aun guardo por ti!
Creo que el día que por fin pueda olvidarte... será el día en que mi corazón pierda esta estúpida esperanza que aun guarda...

lunes, 26 de octubre de 2009

Porque todavía podemos decir una vez más???







No me siento muy bien...tomé mi guitarra para desahogarme e inconscientemente me encuentro tocando los acordes de esta canción...no sé, no entiendo por qué mi corazón aun sigue esperanzado contigo...pensé que mi corazón ya te había olvidado y que estaba amando a otra persona, pero me he equivocado, creo que ese supuesto "amor" fue como sólo un barniz en mi corazón, traté de ocultar lo que estaba detrás pero tu has hecho que ese barniz se descascare y deje entrever tu nombre escrito aún en el...

Tienes tu vida tan en otra, bueno, es lo que creo ver yo, aunque aun siento que tenemos esa conexión de nuestros corazones, solo espero estar equivocada, que sea verdad que ya no me recuerdas y que ya no sientes nada por mi. Eso es lo que dice mi mente. Mi corazón solo muere por saber que aun sientes lo mismo y que te pasa lo mismo que a mi en estos momentos, muere de ganas por volver a sentirte junto a mi otra vez...
Pero a la vez mi corazón se siente desleal...desleal con esa otra persona al que esta medianamente unido, desleal con aquella persona que cada día se esperanza mas y mas con este amor...que por el momento solo una persona lo está sintiendo realmente...

lunes, 14 de septiembre de 2009

Release...


Tienes el corazón dividido en tantos pedazos que ya eres incapaz de ama a una sola persona y tu inseguridad e inmadurez te hace tomar constantemente malas desiciones con las cuales esperanzas a otras personas y despues las dejas caer y solo vas generando heridas por doquier.

Lo que tocas lo destruyes y mientras más cariño le tengas más la dañas. Estiras la mano pero cuando te la han cogido das mediavuelta como si nada, pero en el fondo, aunque no lo demuestres, sé que todos estos actos rondan por tu mente todas las noches y te preguntas por qué las demás personas te dañan o por qué terminas dañando a las perosnas que más quieres... pero la unica respuesta es que ya eres parte de este circulo vicioso: te han destruido el corazón y así eres incapaz de amar y vas por la vida destruyendo corazones y vas creando a más personas incapaces de amar, llenas de inseguridades.

Pero esto tiene solución: DESCANSAR. Sí, solo hay que dejar al corazón descansar para que se recupere y cada trozo de este se vuelva a unir y construyan un solo gran corazón, un corazón noble capaz de entregar amor hacia una sola persona y con toda la seguridad del mundo, ya que en aquel corazón solo habrá espacio para una sola persona, la persona realmente amada.

Y cuánto tiempo hay que dejarlo descansar? El mismo corazón te hará dar cuenta de ello y cuando te sientas segura de ti misma y aprendas a amarte a ti misma, porque si no eres capaz de kererte a ti misma y eres insegura, imposible que puedas entregarle amor a otra persona.

El corazón puede sufrir graves heridas pero aun así es capaz de repararse, pero esto no quiere decir que es invencible, el corazón poco a poco se va debilitando hasta perder la esperanza y ahí es cuando se marchita y deja de latir con la misma intensidad con la que lo hacía antes cuando creía en el amor...

miércoles, 9 de septiembre de 2009

Solo otra corriente de pensamiento....


Tiempo sin escribir acá...se que casi nadie (o mejor nadie) lee lo que escribo pero me da igual...y a veces creo que es mucho mejor...porque así puedo expresar mejor las cosas que me pasan y lo que estoy sintiendo sin que nadie lo lea...porque ya me da un poco de miedo seguir escribiendo en mi celular y que mi mamá o mi papá de curiosos se pongan a leer las cosas...y ya no puedo seguir llenando cuadernos y cuadernos de palabras que después ya no tendré espacio donde ocultarlas...así que este es mi rinconcito para poder expresarme libremente...=D
y lo mas importante...es que cierta persona a la que van dedicadas las siguientes palabras...nunca leerá esto...al igual que las mil cartas que escribí para ti, que nunca llegaron a destino...

No te entiendo....en verdad no sé lo que quieres...me gustaría aunque fueran 30 segundos...saber que está pasando por tu mente...te comportas de una manera tan extraña...y en verdad lo que escribes no sé si tu orgullo no te permite decirme las cosas directamente...o solo quieres seguir causándome más y más daño....aunque ya por ti no me duele el corazón...sino que ahora ya me duele mi orgullo...se que es tonto el motivo...pero para mi eso tenia cierto valor...te di a conocer aquella canción que publicaste ahí....te la dediqué con todo mi corazón...cada frase de esa canción iba 100% para ti y me reflejaba exactamente a mi...vez que la escuchaba hasta el día de hoy venían tus recuerdos a mi mente...En verdad..no entiendo el porque publicarla ahí y después poner ciertas frases que dejan mi cabeza completamente tambaleante...en verdad no sé si te refieres a mi o a otra persona mas...pero aun así..sigues sabiendo que siempre pasare por tu rincón y leeré las cosas que ahí pones...
Trato de no seguir visitando tu rincón...porque cada vez que leo ahí...me dejas totalmente confundida y sin entender lo que quieres lograr con eso....
A veces me dan ganas de mandarte un sms...y que sigamos con la relación que teníamos en un principio...una sana amistad...pero tu cabeza es tan impredecible que no sé si tu quieras seguir con eso también...
Yo ya me creo capacitada para volver a ser tu amiga y que los sentimientos no me vuelvan a traicionar...aun siento gran cariño hacia ti y a veces extraño esas llamadas de 2 horas y que nuestras mamás se pusieran a retarnos y a escuchar lo que hablabamos =P
O esos sms hasta las altas horas de la noche, creo que me acostumbre a ver sms tuyos en mi celular...porque ahora cada vez que me llegan sms pienso que tal vez sea un tuyo...pero solo es publicidad de la compañía de teléfonos (que no diré el nombre porque le estaré haciendo publicidad y no se pone con $$ en mi blog xD!)...
Hace unos días...te vi conectada...no sabía si hablarte o no....estaba muy indecisa...y cuando logré convencerme de que te hablara...ya te habías desconectado....
Me he dado cuenta de que por las inseguridades que tengo ahora...estoy dejando pasar muchas buenas oportunidades en todo sentido de mi vida...
De repente en la U por miedo de preguntar algo estúpido y sin sentido me quedo callada y me guardo esa duda sin obtener la respuesta...y pensar que antes todo eso me daba lo mismo...y que era muy segura de mi misma...y no me importara lo que pensaran las demás personas de mi...pero todo esto que ocurrió...me hizo perder la seguridad en mi y ahora tengo temor de dar ciertos pasos...porque el ultimo paso importante que di...me llevo al abismo y caí gravemente...
Lo cierto es que he logrado pararme y seguir...aunque el primer mes seguí pero aun estaba aturdida por el golpe o solo avanzaba por inercia...fue un mes en el que el tiempo paso muy lento...cada paso que daba me hacia volver a caer..pero aun así volvía a pararme...y seguía caminando aturdida por la primera caída y un poco por las siguientes....
Realmente no me gusta como escribo...voy de un lado para otro...y ahora que leo lo que escribo me doy cuenta de que me he alejado bastante de la temática con la que partí...pero bueno..así es mi mente...va de un lado a otro...va al pasado....se va al futuro...vuelve al presente...mi mente no tiene limites de tiempo ni nada...es solo una corriente que avanza y se queda plasmada y expresa todo en estas palabras...
Siempre he creído que la mejor forma de poder expresarme...es mediante las palabras...pero escritas..a veces...cuando termino y leo completamente lo que escribí...me asombro de mi misma..de como de repente puedo expresar cosas que hablando o actuando me cuestan demasiado...

Mi mente es desordenada al igual que mis palabras...parto escribiendo sobre una persona y una canción, luego sigo con palabras sobre lo que pienso de mi mente..y ahora con un análisis de todo lo que he escrito hoy....
Creo que si me lanzara a escribir un libro...mi editora quedaría mareada con mis palabras...pero me gusta mi mente así...es incierta...nadie sabe...ni siquiera yo...en que estaré pensando...que camino estaré siguiendo con cada palabra que pasa...pero cada camino tiene un destino distinto que aun no llego a el...a ninguno de ellos...solo paro de expresar lo que pasa por mi mente cuando me doy cuenta del tiempo y veo que es tiempo de parar porque tengo deberes que cumplir...

un beso!

viernes, 27 de marzo de 2009

Goodbye To You!!

Me dijiste que era fragil,
y en eso no te equivocaste,
pero aunque lo sabías,
no te importó romper mi corazón.

Me diste las alas para volar junto a ti,
y de la misma forma me las quitaste.
Me diste todas las chances para engancharme a ti,
y me soltaste de la peor forma.

Desde que la vi me sentí amenazada por ella,
será por eso que me puse celosa esa vez?
pero te sentiste encantada
y me cambiaste.

Siempre fui demasiado niña chica para ti,
pero la que se comportó como niña chica esta vez fuiste tu.
Cuatro dias en que me lo ocultaste.
Cuatro dias en los que yo me desvelaba pensando en ti
mientras tu pensabas en otra.
Pienso que esto fue hace más de cuatro dias.

Cuando dijiste que querías hablar algo serio conmigo,
nunca pensé que fuera eso,
por lo menos rescato que me lo contaste,
tarde, pero lo hiciste,
y no seguiste jugando más conmigo.

Me quedé esperandote dos horas en el centro,
dos horas para que quebraras mi corazón,
dos horas en las que no paré de pensar en ti,
dos horas para llevarme una gran desilución.

Cuando me lo contaste,
me preguntaste porque me quedaba callada,
Qué querias que hiciera con tremenda sorpresa que me llevé?
Solo quería llorar por haberme equivocado de esta manera,
por eso decidí irme.

No te quería abrazar,
no te quería volver a sentir junto a mi,
porque ya no me podía aguantar mas las lagrimas
y no queria que me vieras derramandolas por ti.

"Por ti"
como te encanta esa frase,
ahora entiendo porque te gusta tanto,
quieres que todo sea por ti y para ti
solo te preocupaste de eso
y no de lo que yo sentía POR TI!

Y pensar que ahora POR TI,
estoy escribiendo esto.
POR TI estoy haciendo una de las cosas que mas me gustan
escribir.

Y para concluir,
como dice la Feña
"No quiero escuchar tu voz"

domingo, 1 de marzo de 2009

4ever


Mi mermelada de mil sabores!!!.... Mi Shane McCutcheon!!! (en aquellos tiempos =p ).... Mi primera y única en muchas cosas!!!.... Mi gran, pero muy gran AMIGA!!!... Mi Nataaaaa!!!....

Pucha que fue triste verte entrando por la sala de embarque, cruzando esa maldita puerta de vidrio, y las dos llorando como nunca.

El viernes, antes de irme al aeropuerto, tenía en mente todo el rato de no ponerme a llorar frente a ti, porque yo no quería que te fueras triste por mi culpa, pero a penas entré al aeropuerto y te vi ahí con tus maletas, se me nubló en milésimas de segundo la vista y corrí a abrazarte.

Mi Nata, tu sabes que eres muy importante para mí. Siempre que te necesité, ahí estuviste. Tener amigas y encontrar amigas como tu, no se dan dos veces en la vida.

A mis trece años fue cuando mas afiatamos nuestra amistad. Nadie ni nada nos separaban. A cada momento juntas. Inseparables totalmente.

En estos momentos, escribiéndote todo esto, se me vienen tantos recuerdos a mi mente.
Me acuerdo cuando descubrimos esa gran serie, TLW, que nos ha acompañado muchas noches de vacaciones ahí viendo los DVD's (juntando $$ como locas, trabajando en lo que fuera posible para poder comprarnos los DVD's), esa serie que hasta la llevábamos en nuestros mp4 para seguir babeando por Shane McCutcheon... jajaja!!^^, y cuando a ti se te ocurrió la gran idea de transformarte en Shane y que yo fuera tu Carmen... jajaja!!^^ y después de eso, ambas, ultramente locas por The Veronicas. Todo el rato cantando sus canciones, sacándonos fotos en las mismas poses que ellas y más tonteras que se nos ocurrían.

Otro recuedo que se viene a mi mente y que fue una de las tonteras que aun me pregunto el Por Qué, pero de la que quedaron demasiados recuerdos, fue eso que hicimos en mi fiesta y lo que seguimos haciendo durante los 3 meses siguientes, ahí si que fuimos unas Sharmen total.

Siempre me preguntaste Por Qué? te decía " Mi Mermelada de Mil Sabores " y el viernes te lo dije =) y ahora te debes estar preguntando Por Qué? te dije ese día y ahora al principio de lo escrito "Mi primera y única en muchas cosas", porque te conozco muy bien y, además, siempre preguntas el Por Qué? de todas las cosas. Te quedaste pegada en los 4 años.... jajaja!! ^^

Bueno, si quieres saber lo que significa eso, no te separes de este blogspot que mañana a la misma hora y por el mismo canal pondré lo que significa.... jajaja!!^^..a ti te gusta hacerme enojar.... a mi me gusta hacerte quedar con la duda..jajaja!!... =P, pero nu seré tan mala como tu y te lo diré igual.. =P, pero por razones obvias no lo puedo poner aquí y como yo te dije que escribiria algo para ti en mi blogspot y que apenas llegaras revisaras mi blogspot, me avisas y te lo digo por msn.

Te quiero mucho mi mermelada de mil sabores... y escribirte y recordar tantas cosas, que ahi solo puse algunas no más =P, me han hecho que se me levante el ánimo.. =)

Es mejor recordar los buenos momentos, los momentos que pasabamos juntas haciendo todas esas tonteras infinitas XD, que recordar tu partida..

Te me cuida mucho mucho por alla, TKM, muchos besos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! adeuzz!!

sábado, 7 de febrero de 2009

Lindo dia de hoy!!!!


lindo día de hoy!!!!...
partió bn...para terminar mal...me desperté muy animada hoy...y ya 10 horas después...me stoy sintiendo mal...
acabo de salir y me ekuentro kn una xika ke me gustaba y ke no me pesko...y a penas nos despedimos..me manda un sms ke dice "recién nos despedimos y ya te empiezo a extrañar" WTF!!!!!
mi ex..ke regreso a chile..kiere ke arreglemos las kosas..pero en verdad..no stoy preparada ahora para hacerlo...para no herirla...xq me konozko..y aun tengo rabia..y no me gusta komo me komporto kuando siento eso....
mi mejor amiga...no sé donde anda metida..xq no me kntesta el celu...
y mi mejor amigo...stá borraxo porque nu ha hablado kn su novia!!!..
ke me spera ahora a mi...
solo hundirme en mis pensamientos al ritmo de la música..y dejar fluir por ella todas mis emociones.....

sábado, 17 de enero de 2009

17/01/2009 Sin Título


Mientras escucho Goldfrapp y The Organ y espero que lleguen los pequeños terremotos al cumpleaños de mi hermano....miró por mi ventana...y me doy cuenta que el cielo está nublado...no hace ni frio ni calor...aunque igual el aire está tibio...me gustan y o me gustan los días nublados...
Me gustan...porque son tranquilos...como que las personas andan mas tranquilas...y no te estás muriendo de frio ni de calor...y a parte...no sé que sucede..pero me dan ganas de escribir...me es inspirador...
Y no me gustan..porque..no se bien por qué..pero los dias nublados me ponen sensible...pero no en el sentido de andar llorando y que me dé la depre y cosas asi...si no que me empiezo a dar cuenta de ciertas cosas..que normalmente no me doy cuenta...y comó ando pensando en mil cosas..es como que anduviera volando en las nubes...y no presto atención a nada...solo a mis pensamientos..yo me entiendo.. =P..

Hoy se formó la peor mezcla...Día Nublado, Yo que estúpidamente y no sé porque sensible y hundida en mis pensamientos y el cumple de mi hermano....que cumple solo 7 años..y a eso me refería con los pequeños terremotos que vendran a saludarlos...y es lo que mas me aterra..
es chistoso para mi..=P...tengo arto feeling con l@s niñ@s chic@s....en si..al reves..ell@s conmigo...porque much@s niñ@s chic@s....me altera un poco =P...es que se me imaginan que son miles de hormiguitas arrancando...aunque prefiero las hormigas...porque no meten bulla..=P...y para mas...como es cumpleaños..están las cornetas y los pititos y todo eso!!...demasiada bulla para un día en el que ando sensible..y solo me quiero concentrar en mis pensamientos....
y otra cosa que se suma a todo este caoz...es que como ando en las nubes...mis padres me piden alguna ayuda para ordenar...o en si..para hacer algo...y se me olvida lo que tengo que hacer XD...xq como no presto atención......y se enojan conmigo...los entiendo...pero a veces suelen pasarse del límite.....

Me puse a leer lo que acabo de escribir.....y siempre me doy cuenta..de que soy un caoz escribiendo...me salto de un lado a otro....soy una total corriente de pensamientos...solo expulso todo lo que se me okurre y hay en mi kabeza en cuelkier orden.. =P..

Volviendo al tema.....como tengo feeling con l@s niñ@s chic@s....me ponen a animar el cumpleaños.. =P...x lo general cobro $$$$ por eso en otros lugares..pero esta vez x ser mi hermano...me he kedado sin ganancias..XD..jajaja...=P...

Ya..creo que me he desahogado bastante....pero aun tengo inspiración de escribir...pero x tiempo...ya no puedo seguir....
creo que mas tarde escribire alguna historia....algun dia pasare todas mis historias de mi cuaderno querido al pc...y las subire aca...

besos..( nu se a quien le mando....si solo reviso esto io XD..)

adeuzz!!

BRITA...